何をする人？
blog（コラム）日曜あたりから、食中毒＋熱をぶりかえしながら、
フラっと起きてネット見たり、作りかけの曲を少しだけ進めたりしています
常に眠くて、熱があるのは、しんどいです（ぎょうざは食べてないすよ）
ある日、僕はアーティストをやりたくて悩み始めました
ただ、欲しいと思える魅力（クオリティ含む）が作れなければ、たくさんの人に見てもらえません
あと、お金を稼がないと、生きていけません
でも、アーティスト活動を、生活のメインでやりたくて、我慢できなくなりました
・好きなことだけしたいのは、社会人として迷惑だ
・好きなことをしないのは、アーティストとしては不必要だ
なんかやりたい、だけで、明確なビジョンは、最初からありません
なにがしたいのか混乱していて、神経症になり、仕事に集中できなくなり、
音楽に関わるのが怖くなりました
（鍵盤をさわるとパニック障害を起こした）
職を転々として、音楽から離れたくて飲食業をはじめました
学生時代は、コンビニぐらいしか、やったことがありません
接客や軽い調理をするうちに、繰り返し同じことをするのが向いていると思いました
用意したものを食べる人を見ると、うれしくなります
人と話すことが苦手だけど好きだ、ということにも気がつきました
苦手だけど話し好きなので、微妙な空気になりながらも、接客をこなしていきます
（話し好きだけど、ノリで盛り上がるのが苦手、酒がまずくなるような議論が好き）
ライブやＤＪをさせてもらう機会をもらえるようになり、
人前で僕が曲を混ぜると受け、喋るとドン引きする、ということがわかりました
好きだけど下手、興味が薄いけど得意、好きと得意と責任がつりあわなくなってきました
人前にいけない、怖い、と思うようになりました
勝手に思って、勝手に話しかけづらい人になりました
好きなことだけをする人を、プライベートで支持してくれる人などいなくて、
社会的にも、ゴミなのではないだろうか、とまた悩みます
いや、アーティストになるなら、好き勝手をしないほうが、不必要だ
迷って迷惑をかけても、そこばかりを悩んでいては、先にすすめない
まわりに合わせてばかりで、不安になるアーティストとか、いても困る
オレサマオーラを出していて欲しい、じゃ自分がそれをやらなければ
嫌われるのが怖くても、やらなければ
なにがしたいんだ、これか、これか
同人の依頼を受けてから、どうしても目指す方向と違和感があって、辛くなって断ったり、
相性がよくハマって、これからも一緒に作りたい仲間をみつけたり、
商業のコンペを受け、１曲だけ作ってプロジェクトを抜けたり
起伏が激しく、さっきまで高いクオリティの曲ができたと思えば、
次の週には、朝起きることすら難易度の高い、難しいことになったりしました
焦るからできない、何かひっかかってるから、モチベーションが出ない
仕事なので、かなり迷惑です
それで原点に戻ってきました
これだ、というのに気が付いたのがおととしの冬ごろ
そうだ、カオスなお笑いだ
気が狂うほど、お笑い音楽だけを集中して作りたくて、社会生活ができない
生きることに罪悪感を覚える療養生活中に、
バイトをしながら、ぱんださんようちえんの続編でも作ってみるかー、と思いました
ネタを書き溜めると、爆笑ものと、ドン引きものと、カオス感満載になっていきました
カオスはカオスだけど、これは・・・うわああ・・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
あまりの才能のなさに死にたくなりました
こんなことをするために、無職になったのか・・・
しかも、けっこういい年なのに
録画した、ハヤテのごとくを見ていたら、ナギが一生懸命、漫画をがんばっていました
ＫＯＴＯＫＯが「絶対成せばなる！」と歌っていました
わかりやすくて面白い、そして、すげえかわいい
うわー、こういう人のためになる、エンターテインメントをつくれる人達は、すげーなー
ナギもいいけど、やっぱ西沢さんだよなー、と素直に萌えながら、
フリーターをする罪悪感で、止まっている場合じゃないな、と気合をいれるようになります
さよなら絶望先生を見ながら、ブレブレでもいいよな、俺、と思い直します
時間は過ぎていきます、焦ります、社会的にも孤独になります
とりあえず、書け、描け、流行とか気にするな
すんごい受けなくて、叩かれすらしなくて、
時間もお金もなくなって、死にたくなる日のことを考えるな
いいなあ、と自分で思うものを作れば、それって私も好きだよ、って人もどこかにいるだろう
書くうちに、熱を出してもかくほど、僕は文章と、お笑い音楽と、オサレ音楽を書くのが
好きだ、ということに気がつきました
描くうちに、僕は絵を描くのが、そこそこ好きだ、ということに気がつきました
好きだけど、気が狂うほどじゃないので、これでは食えないな、と決めました
下手でもフラッシュっておもしろいなー、とフラッシュ制作ソフトに、ハマりました
センス重視のキワモノだったら、つくれるな、と思いました
同じタイミングで、ガンダムで有名な富野由悠季さんが、
クリエイターを目指す学生に講義する動画、を友人に見せてもらいました
「今、自分が個性だと思っていることを捨てなさい、個性だと思うな」
「今もっている先入観を捨てなさい」
みたいなことを言っていて、学生がシーーーンとしていました
ガンダムはよく知らないけど、富野さんご本人の喋りの熱さに好感を持ちました
「おまえら、個性とかないから、死になさい」ということでは、当然ないです
今、自分の個性だと思っているもの以外に、持っているアンテナを忘れていないか？
実は、受けたくて、まわりに合わせて、巧くなったから「これだけが、自分」と思っていないか？
これが好き、というと恥ずかしいから、言えなくて、混乱していないか？
世間の盛り上がりと自分を比べずに、
自分が「これだ！」と思うものを嗅覚で見つけて、それを頑張れ、
ということだと思いました
（当然、流行と好きなものが一致してたら、それをやったほうがいいと思う）
でも、これは、しんどいです
だから僕は、よく不安になって、寂しくなって、誰でもいいから抱きしめて
もらいたくなります、よくなります
でも、誰でもいいのは、相手に失礼です
この人だから、なのか、誰でもいいのか
今、仕事でも友達でも、同性でも異性でも、
本当に長く、自分と相手と両方のためになり続けて
「好き」といえるのか、怖くて進めない自分がいます
でも、お笑い音楽は、ずっと好きだと言える自信があるから、
まずこれをこなして、それから人間関係としての自分を救えば
いいんじゃないか、と思って頑張っています
自分を救えないと、まわりを幸せになんて、できない
自分でいっぱいになってくる
ちょっとずつ、変われるように、なんとかします
みんなを楽しませたい、と、
自分が救われたい、は、
かならず両立する！！！！！
よほどの執念がないと、無理、夢があれば必ず叶うはずはない
それに、好きなことをするには、いろいろな犠牲が伴う
でも、本当に好きなら、自分価値観と、たくさんの人価値観の、
最大公約数を掴めるようになり、必ず両立する
まわりの人が楽しくないとイヤだ、という気持ちと、
自分も楽しくないとイヤだ、という気持ちの両立
そのための技術
最初からデキる人はいないし、頭で考えるとワケがわからなくなる
問題も山積みだけど、１つ１つは努力でなんとかなる
こうすれば、受ける、という法則はない
これが好き、という気持ちが、何か作ってモテたい、を超えたときに、
その個人的嗅覚だけが、自分の才能が何かを教えてくれる
執着できるものは誰にでもあるから
他人とぶつかっても、自分の感情を優先することで見えてくる、と信じます
まだ、きりんさん女子大生に、誰が参加するとか公表できる段階ではないので
しばらくこのまんまの状態が続きます
